自分の癖

またやりました。

ネフローゼ症候群再発です。

北九州に引っ越してきて1度も再発していなくて、妊娠出産以外で奇跡的に2年も再発していなくてようやく薬も無くなると思った一歩手前でした。

なんて馬鹿なことをしたのだろう。

どうしてもっと自分を大事に出来なかったんだろう。

今までも課題はこれだったのかとようやく気付きました。

今回再発前も予兆はありました。

疲労、浮腫み、過密なスケジュール、乗り越えられるかの怖れと、大丈夫大丈夫と不安を埋め込むような過食...

周りにちょいちょいこぼして周りにSOSを出し、誰か私を救ってと周りに救いを求め...

でも誰かにどうにかしてもらおうと思ってるところがそもそもでした...

その結果、病気を患ってから12年毎回再発しては被害者の自分を作り、周りを加害者に仕立て上げていたことに気付きました。

私を助けられるのは私だったのに、私が私を見て、私が私を愛して救うことから目を背けた結果でした。

もっと自分を大事にする

理想の自分ばかりを追い求めていましたが、私が私でいることを認めていなかったのかもしれません。

やり甲斐を持ってキラキラ一生懸命やりたいことに没頭し周りのお役に立つ。より世の中のお役にたつ自分で在りたいと思って生きていました。

それはいいことではあると思うのですが、自分を大事に出来ないとそのカケラすら出来ない...

ヨガの生徒さんのお一人が小学校卒業する時に「みんな離れていくけれど自分は自分と一生一緒にいるんだな」と思ったとおっしゃっていらした方がいました。

私からしたら12歳にしてなんて悟り‼️

と思いました。

私は41歳にしてようやく私が求めてる私は外にあるのではなくて私自身にあることを今ようやく気付かされているところだというのに...

これから毎日寛解した後も日々自分を見つめて愛していけるだろうか。

大事にする努力から始めよう。

いつも頑張るように鞭を打った自分にごめんなさい。それでもまだ元気に生きている自分にありがとうございます。